Home
Стершийся иероглиф
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in ЧП. Инсайты Тайлера. Почетная тоска позора.'s LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Friday, November 27th, 2009
    12:51 pm
    Наболело.
     Если бы программисты были бы архитекторами, то точно случались бы следующие вещи:
    1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: "А можно ли это переделать за два часа?"
    2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру. Ибо время не резиновое.
    3. Вторая половина зданий была бы нормальной. Но недостроенной.
    4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри - и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.
    5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, то начальник бы заглядывал в глаза и спрашивал: "А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон".
    6. "Вон там вон это вон" - здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трех государств.
    7. И вообще, плита перекрытия между этажами - это просто, доступно и легко, почему ее поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка шустрее.
    8. А зачем нам эти плиты покупать? Нееет, это очень дорого. Поэтому проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.
    9. Если бригада таджикских джумшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты снова архитекторы (джумшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца - в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое). Короче, в любых проблемах были бы виноваты архитекторы (дык вы же здание строили).
    10. Злые архитекторы по вечерам кляня все на свете отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше и надеясь, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.
    Резюме: если кто-то считает программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями - это зачастую правда (иначе бы я не потратил 15 минут от рабочего времени на написание этой истории :). Но!.. Как говорится, уважайте труд программиста - зачастую им ставят задачи из разряда "найти снеговика в Сахаре и привести его живым".
    И что самое главное - многие справляются.
    12:18 pm
    Меня убивают люди, которые ноют про грипп и ходят при минус пяти в шапке. Если кутаться до упора, то откуда же возьмется устойчивость и закалка?
    Собственно говоря, закрывать нужно уязвимые области - горло, туловище и яйцы. Голову застудить - это нужно очень постараться. Сам за всю эту осень один раз ходил в кепке, все остальное время - с непокрытой головой - и хоть бы хны.
    11:17 am
    Концепции национальной рекламы
     Национальную операционную систему - точнее ее концепцию - придумали те люди, которые не читали Пелевина: квас "Никола" появился именно там.
    Идея оказалась удачной, и рекламщики решили обыграть ее на примере рекламы Пятерочки. Результат как мне показалось кошмарный - более ужасного и идиотского в жизни не видел.
    Поэтому предлагаю охватить еще парочку сфер, до которых не додумались наши славянофилы:
    1. Палата праздников "Забавник" - бега от медведей и волков по лесам суздальским, сажание на кол, сплочение рати княжеской и прочие забавы народные.
    2. Служба починки телег "Самовоз" - развал-схождение ступ бабкоежкинского завода им. Куриных Ножек, помывка, помойка и отмыв, замена летних колес на зимние полозья, установка гуслей-самодудов. Качественно, быстро.
    3. Трактир "Пожрать" - фуагры не подаем, суши не ведаем, меню не приносим. Есть репа, тыква и капуста. Не хотите - не жрите.
    4. Волосострижня Сергея Чудовищного - волосню обкромсаем, почешем бороду и вонилкой потравим. Поможем стать молодцам добренькими мужчинками.
    5. Кузня басурманская "Иликтронек" - починка коробок говорящих и ящиков поющих, тонкая работа топором и кувалдою. Гарантия от князя.
    6. Терем "Книголюб" - всегда в продаже берестянные грамоты отечественных и бусурманских грамотеев, глядеть - не переглядеть, читать - не перечитать.
    7. Доктор Малахолов - лечение способами тайными и заморскими: настои на помете зверином, мануальная терапия коромыслом и укалывание мечом по способу Абисцены.
    8. Театр песни и пляски - сегодня на потеху представление про восстание Кащеев из жидкого железа, да пацана малого.
    9. Рынок кхетайский - товары купцов зарубежных для гопных молодцев да подруг их сердешных. Новая партия шлемов от мастера Абибаса и спортивных кольчуг того же портного.
    10. Дворец ледовый им. Мариона Лемьенского - встреча добрых молодцев с дубинками для игры заморской. Играют "Крылья князей" из Владимира и "Кузнеплав" из Киева.
    Tuesday, November 24th, 2009
    4:26 pm
    Охуенная фраза
     Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
    1:51 pm
    Откровение Зайчатикуса
     1. И пришел Зая к дщерям человеческим.
    2. И сказал Зая: "Ешьте, дщери, земные капусту"
    3. "Ибо от капусты растут сиськи".
    4. "И ешьте моркву - ибо сможете вы углядеть, тех"
    5. "Кому эти сиськи можно показать".
    6. И стали дщери земные есть капусту и моркву.
    7. И выросли у них сиськи, и обострилось зрение.
    8. И соблазнили они всех мужей земных.
    9. И наступил разврат на земле несусветный.
    10. И пришел Заёкалипсис.
    12:16 pm
    Дед Мазай и зайцы. Разные трактовки.
     1. Достоевский: дед Мазай приезжает в Петербург спасать заблудших зайцев после разлива Невы, но один из зайцев, решивший, что он не тварь дрожащая, убивает деда Мазая, угоняет лодку, постоянно мучается совестью и животом.
    2. Донцова: баба Мазай спасает мопсов, параллельно расследуя тройное убийство.
    3. Радзинский: Мазай оказывается исторической личностью, он борется с кровавой гэбней, Сталиным и Иваном Грозным, попутно решая экологические проблемы в СССР.
    4. Сергей Зверев: гламурный дед Мазай огламуривает погрязших в немодном болоте зайцев, зайцы становятся гламурными, радостными и решают записать альбом.
    5. Толстой: эпическая сага на четыре тома. В первом томе дед Мазай плывет в лодке, во втором - спасает трех зайцев, в третьем - еще четырех, в четвертом - смотрит в небо Аустерлица на фоне старого дуба.
    6. Кэмерон: дед Мазай встречает в лодке прекрасную зайчиху, и они уходят в дальнее плавание. Заканчивается все печально - лодка натыкается на корягу, Мазай тонет в луже, а старая зайчиха в последних кадрах вспоминает, как это все было.
    7. Канал НТВ: Правда ли, что дед Мазай вывозит героин в зайцах? Правда ли, что он заплатил писателям, чтобы обелить свой образ в русской литературе? Смотрите скандальное расследование на канале НТВ.
    8. Канал ТНТ: Дед Мазай спасает целую орду зайцев. К концу недели по решению Зайчак дед Мазай покидает проект.
    9. Дэвид Линч: Дед Мазай под лсд пытается спасти свою жену, которая кажется ему воплощением всех зайцев на земле, но в конце выясняется, что жена Мазая умерла пятнадцать лет назад, и в общем-то все это совершенно неважно.
    10. Тинто Брасс: немолодой повеса Мазай отправляется в секс-тур по затопленным деревням, чтобы спасать заек.
    Thursday, November 19th, 2009
    11:01 am
    9:49 am
    Всех со всемирным днем туалета!
    Tuesday, November 17th, 2009
    4:21 pm
    Мда, я страшный человек.
    Когда я пришел на фирму, в шкафу не было вешалки, чтобы я смог туда повесить свое пальто, вешалку по дедовскому принципу занимал парнишка-старожил.
    Так вот, за неделю пока я здесь работал, парня успел призвать военкомат, и вешалка освободилась :-D :-D :-D
    3:41 pm
    Гамлет-программист: TODO or not TODO?
    Monday, November 16th, 2009
    1:50 pm
    Таинственное рекламо
     На выходных в перерыве футбола посмотрели очередной шедевр про очередную виагру - долго думали над парадоксом рекламы.
    Кратенько содержание.
    Мужик звонит другому мужику и советует ему принимать эти таблетки, чтоб все было нормально.
    Тут его зовет жона из спальни, он сам пьет эти самые таблетки, прощается с другом и идет в спальню.
    Внимание! В момент, когда мужик прощается с другом, его показывают в полный рост - и у него стояк.
    Долго спорили с подругой - то ли это очень быстродействующие таблетки, которые действуют, еще не дойдя до окончания пищевода, то ли это на самом деле два друга-ахтунга, у которых стоит друг на друга от самого факта общения, а таблетки они пьют, чтобы маскировать свои пристрастия от жен.
    Короче, некоторым идиотам нужно думать, что они снимают. А то получается забавно :)
    1:42 pm
    Индусский код
     Откопал шедевральное в исходнике проекта.

    if (Buffer[0] = $01) and (Buffer[0] = $01)
    and (Buffer[0] = $01) and (Buffer[0] = $01) then

    Варианты, что это такое (мои и френдов из аськи):
    1. "Подавись, фашист, гранатой"
    2. Семь раз отмерь, один раз отрежь
    3. Три пули из калаша - и саперной лопаткой по кумполу для надежности
    4. Нотация для заикающегося компилятора
    5. Патриотический плакат: "Кодер, не спи, проверяй!"
    Wednesday, November 11th, 2009
    4:30 pm
    Про разработку ПО
     Досталась мне... весьма геморройная программа, от безысходности обсуждаю концепцию старых кодеров с бывшим коллегой.

    ChertoffPes aka ЧеПэ (16:29:22 11/11/2009)
    Знаешь, тут концепция приложения напоминает мне совдеповскую бабку-вахтера. По идее ей пропуск показал - и все.
    Дык нет, эта бабка сначала выяснит, зачем ты пошел в сортир, сколько ты там пробудешь, какую бумагу употребишь, выпишет пропуск, а потом уйдет обсуждать эту информацию с другими бабками-вахтерами.
    12:50 pm
    Вчера наблюдал вакансию "швея на шторы". Долго думал.
    Tuesday, November 10th, 2009
    8:25 pm
    9:06 am
    Верный признак несварения мозга - это когда по радио слышится "белье из нержавеющего металла".
    Monday, November 9th, 2009
    10:47 am
    И почему я не удивлен менталитету русских?
    Набираю в яндексе "какую-нибудь" - два варианта в попап-листе:
    1. Какую-нибудь
    2. Какую-нибудь хрень

    Из вариантов вопросов порадовал и следующий "какой топор лучше" - видимо, начинающие и неопытные маньяки тоже ходят в интернет и задают каверзные вопросы про начало карьеры.
    Thursday, November 5th, 2009
    6:47 pm
    - Как отсюда выйти?
    - Нажми кнопку "один". Можешь "два" или "три"...
    - А я нажала кнопку "один". Какой предсказуемой я стала.
    - Не ожидал...
    - Вот и я не ожидала...
    - Ты такая непредсказуемая :)
    2:44 pm
    Охамевшие комерсы
     Просматривал вакансии для подруги - наткнулся на одну риэлторскую фирму. Подруга закинула им свое резюме и получила в ответ "стандартную" анкету.
    Просмотрел анкету, и тут меня пробрал смех - вообще, слов не осталось.
    Анкета... гхм... как бы помягче выразиться... помягче не получится - ёбнутая. В своей жизни лично я заполнял достаточно много анкет, в том числе и в банки (кто знает, тот поймет). Но туууут... Тут гениальность создателей дала о себе знать на все сто.
    Во-первых, ребятам из сей дивной компании захотелось узнать, как часто соискатель бухает и курит - хрен с этим, но пункт выглядит забавно.
    Во-вторых, в анкете был дивный вопрос про л/а - вплоть до марки и года выпуска.
    В-третьих, инфа о родственниках должна была включать в себя чуть ли не всю информацию, как найти бабушку соискательницы в период нереста горбуши.
    В-четвертых, где-то под конец анкеты составители решили поиграть в типичных психологов от hr и начали задавать вопросы. Вопросы, скажем так, были странные в соотношении с уровнем предлагаемой зарплаты: к примеру, почему мы должны предложить вам это самое для нас дорогое место работы (с окладом в пять тысяч рублей) и почему вы достойны эти самые пять тысяч рублей получать.
    В-пятых, после такого пристрастного допроса создатели сего шедевра решили все-таки уточнить, привлекался ли кандидат, который не курит и не пьет, и всегда знает, где находится его бабушка, к административной или уголовной ответственности.
    И в конце тонкие психологи и замечательные работники по персоналу решили обнадежить кандидата тем, что они всегда рады видеть его, его родственников и его друзей в качестве клиентов этого дивного риэлторского центра.
    Как мило...
    Thursday, October 29th, 2009
    2:10 pm
    Подруга возвращается из пятерки, смеется:
    - Там у них есть два типа морковки - по двадцать пять и по восемь. По двадцать пять - с насекомыми и тучами мух, по восемь - нормальная. Весь прикол в том, что по двадцать пять - это вымытая по восемь.
    Вот оно, чудо торговли :)
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com

Advertisement