Стершийся иероглиф

Sat, 19 Jul 2008 20:38:39 GMT

Шел калика перехожий по небесной дороге, долго уже шел - тьму дней, тьму ночей. Нес калика в ладони копеечку серебряную - все, что у него было. Хотел он купить краюху хлеба, да кружку воды, да сесть у дороги, передохнуть маленько. А до корчмы-то далеко.
Идет калика, тяжело вздыхает, звезды босыми ногами давит, ан нет - все дальше и дальше заветный свет в оконцах. И никак не догнать, не добежать, не настигнуть.
Устал калеченый, сел у края дороги, склонил голову, да заснул. Монета из пальцев выскользнула, да и покатилась вокруг земли-матушки, крутясь всеми боками.
Так мы ее и видим - то полностью, то ребром, али еще как.
Луна копеешная ночью темной.
(с) Из старого

Балконокурительное

Fri, 18 Jul 2008 18:54:17 GMT

Ты часть битых городских окраин. И сам не знаешь, кто ты есть на самом деле - или эритроцит, или клетка раковой опухоли. Осознание никогда не приходит слишком рано или слишком поздно - оно просто сваливается на голову огромным снежным комом, оглушая и уничтожая.
А ты стоишь на балконе и глотаешь едкий дым наперегонки с дышащей в затылок ночью. Пестовать пустоту внутри, созерцать этот мир глазами, в которых карта рек красных прожилок заполонила почти все пространство, забывать свое я и свое отражение в треснутом зеркале.
Все, что ты знаешь - ложь. Все, что тебе скажут - еще большая ложь. И ничего нет вокруг, потому как каждый и сатана, и бог. Разные проявления, разные маски и разные отражения.
Сколько еще метастаз убьет город в следующий заход? Доведется ли тебе мягко ступать по гравию вновь и вновь уже через пару часов, или ты будешь уныло созерцать свое тело еще девять дней, а потом таймер микроволновки перезапустят снова?
Совершенно неважно. Есть только отблеск зрачков проезжающих машин, есть сплетение из тонких пальцев дыма, есть путеводная звезда, ярко тлеющая в пустоте и есть сны наяву. Которые не заменят сны нави. И секунды, в которые ты не укладываешься. Слишком мало остается, слишком мало. Но и это неспособно заставить верить в реальность всего вокруг.
Долго, пусто, спокойно. Прошлое - набор цветных картинок, будущего нет, а настоящее - это белый дым, утекающий сквозь решетки балкона.
Тишина.
Все правильно. Полиция кармы идет по следу.
Она идет по своему следу... Может быть.

Знаю, что баян, но все же...

Fri, 18 Jul 2008 06:23:48 GMT

http://www.radiomayak.ru/tvp.html?id=148730
Скандальная стенограмма Собчак vs Катя Гордон
Собчак совершенно не дура, как следует из беседы :)
Все мои стереотипы касательно "блондинки Ксюши" сломаны тотально - совершенно без хамства, по делу, очень язвительно и очень спокойно высадила эту мадемуазель с Маяка. Могу только снять шляпу.

Fri, 18 Jul 2008 05:28:34 GMT

Vasilisk (11:21:48 18/07/2008)
Миш, прицепи себе на аватор хуй и ты тоже всем будешь нравиться

ChertoffPes (11:22:30 18/07/2008)
А зачем мне хуевый аватар? ))))

Fri, 18 Jul 2008 04:20:49 GMT

Иммунитет - это похуизм организма.
(с) Ocean

Немного охуеваю от факта того, что я не занимаюсь спортом, питаюсь как попало, неправильно, веду среднестатистический образ жизни офисного планктона, бухаю каждый вечер и курю. При этом прихожу на работу буквально в мыле, остываю на самом продуваемом месте кабинета и НИКАК НЕ ПРОСТУЖАЮСЬ. Вообще никак. Заболеть для меня - нонсенс. В то время, как вокруг бушуют эпидемии гриппа и ОРЗ, я день-два шмыгаю носом, а потом выздоравливаю.
Так вот, рядом со мной соседствуют два товарища, достаточно активно занимающиеся спортом - один из них чихает и шмыгает носом, другой активно предлагает позакрывать окна :))))

Wed, 16 Jul 2008 08:03:36 GMT

А я хочу на день рождения:
1. Пульверизатор синих оглоедов
2. Шершавую тряпку для протирки особо жирных пяток
3. Настольное руководство разводителя кукурузы на бабки в Мордовии
4. Эргономичный топор для чесания спины
5. Скатерть-палатку
6. Фонарик с велоаккумулятором
7. Глазастую кошку с прикуривателем от левого уха
8. Веселящий пистолет Клоун со встроенным ГПС-навигатором ГлоНаВас
9. Бутлег Мэрилина Мэнсона "Лучшие песни русского шансона в душе"
10. Картину "Грачи прилетели и нагадили"
Вот чего я алчу всем телом и душою.

Wed, 16 Jul 2008 05:55:10 GMT

Усмеялся до икоты. Оказывается, что у нас заместитель командующего космических войск РФ - полковник Иода ))))))))))))))))))))))))

Wed, 16 Jul 2008 05:23:42 GMT

Обсуждение свежей версии Дубль-Гиса

ChertoffPes (11:20:55 16/07/2008)
КЛЕВА! Они наконец перечислили все КЛАДБИЩА города в справочнике ))))
ChertoffPes (11:21:01 16/07/2008)
Справочник - труЪ!
Ocean (11:21:26 16/07/2008)
дубль гис 3- мечта некрофила!
ChertoffPes (11:22:09 16/07/2008)
Ыыыы... Следуя твоей логике, раньше он был только мечтой педофила - там были все школы, детсады и ясли ))))))

Wed, 16 Jul 2008 04:47:52 GMT

Есть у меня блажь такая - по утрам кататься на общественных троллейбусах две остановки до депо. Именно две остановки, которые идут с горки. Не пройти, не пробежать, а именно проехать.
Цели в общем-то две. Первая - сесть на сиденье, открыть окно и с ветерком пролететь пару сотен метров. Вторая - сбагрить очередной кондукторше груду ублюдочных побрякушек, которые имеют склонность наполнять кошелек после пары походов по ларькам города в поиске пива.
Деньги меня уважают, я уважаю деньги. Все взаимно, не по любви, но по хорошему расчету. Хоть мой кошелек и набит мятыми бумажками, запихнутыми туда на скорости света, хоть иногда я люто переживаю, созерцая остатки баблосов, которых хватает на рис (глаза в такие моменты становятся как у китайца), пару пачек сосисок, которые переживают ледниковый период в морозилке до лучших времен и пару бутылок пива (далеко уже не импортного черного стаута, но бюджетного туборга).
Ну и вот, иду, на ходу считаю мелочь... Подсчет заканчивается одной монетой в 50 копеек и 5 монетами по десять копеек. Стою, слушаю Апокалиптику, грею металлические кругляшки теплом ладоней, и такой нездоровый утренний похуизм из серии "проснулся с эрекцией, но женского тела рядом нет - ну и по хуй". Только параноидальная мысль "а вдруг ошибся в мелочевке?"
Раскрываю ладонь, перебираю теплые кругляшки, да, да, все сходится, отъебись от меня, параноик инсайд!
Рядом с остановкой тормозит троллейбус - такой пустой коробан, раскрашенный во все цвета радуги в таких сочетаниях, что если бы его гонять с большой скоростью по кругу вокруг толпы эпилептиков, то они точно все передохнут - спасибо нашим отечественным дизайнерам за наше счастливое мужество. Захожу, пересыпаю теплые кругляшки из своей ладони в ладонь кондуктора, та, не считая, выдает мне билет...
Сажусь на заднее сидение троллейбуса, прокатываю ровно одну остановку, и тут меня осторожно трогают за плечо. Отрываюсь от Апокалиптики, надрывающейся в наушниках и смотрю совершенно непонимающим взглядом - и на мой незримый вопрос прилетает ответ: "Мужчина, здесь только девяносто копеек".
И настроение летит к ебеням. В своей жизни я редко ошибаюсь, если мне говорят выкопать яму-ловушку на слона, то в этой ловушке будет еще пара ловушек, чтобы добить бедное животное наверняка. И в голове колотится одно слово - НАЕБКА.
Только вот какая наебка. Десятикопеечная.
К черту...

Mon, 14 Jul 2008 04:34:25 GMT

Почему-то я точно знаю, что я умер. Не без каких-то кавычечных жестов двумя пальцами или какого-то особенного позирования перед людьми, в которых по отношению ко мне смешивается неприятие, восхищение и сочувствие.
Я мертв - и это факт. Пульсирующая боль полосонутого пальца будет убеждать меня, что я здесь и сейчас, но в общем-то я нигде и никогда, потому как эта боль не будет восприниматься как руководство к собственному освобождению и сохранению тела. Страх, боль, ненависть... Равно как и стремление куда-то и ради чего-то - миф. Это не сидение на развалинах собственного дома, когда остается пепелище и обожженный угол. О нет, я слишком люблю комфорт в этой жизни, но этот комфорт не становится самоцелью. Все это скорее похоже вершину холма, с которого видно это самое пепелище.
Ощущение потерянного. Слишком много пустоты внутри. И у меня нет страха перед тем, что происходит. Просто мало времени, чтобы "не прорастать травою". Слишком мало информации, бесполезной и бессмысленной, но столь притягательной в своем устремлении, чтобы ее поглощали. Успею ли я? Да ни черта я не успею. Я уже не успел, хотя успевать мне было и не нужно.
Минуты, когда ты шествуешь по чужим закоулкам бредовых фантазий, когда твое дыхание почти рвется, а та самая нить, оставляющая ощущение чего-то физического и плотского как последняя связь, истончается настолько, что вот-вот порвется - это все от бесконечного стремления окунуться в ту самую пустоту, которая раньше давала покой. Помните, как в "Мастере и Маргарите" они заслужили всего лишь покой? Помните? Примерно то же нужно и мне, только проблема знания, проблема тела и проблема пустоты - это тот самый клубок, который распутать невозможно. Пустота как конечное состояние несовместима ни с знанием и ни с телом.
Качественный переход информации при наполнении количественном приводит к тому, что весь багаж отправляется к чертям собачьим, как несущественный. Никакого сопряжения с покоем или удовольствием процесса здесь нет и не будет никогда - к сожалению, это становится объективной реальностью. Информация переходит в Великое Ничто, она всего убийца времени и способ пробудить желание искать того пресловутого покоя.
Тело... Тело в своих требованиях неограниченно дерзко и жестоко, но мысли о физиологичности происходящего не дают того расслабления, которое можно достигнуть, думая избирательно. Заменив же свои мысли на безмыслие (читай, пустоту), получаешь бесконечное противостояние в желаниях и в отказе от них. "Мы здесь только для того, чтобы качать кайф?" Вот только кайфа больше нет.
И чем дальше... Тем глубже ощущение того, что я никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не смогу рассказать то, что я чувствую. Дело даже не в отсутствии желания или в какой-то ответственности за передачу этого знания, дело в том, что это действительно можно только прочувствовать, но не передать буковками на экране, на бумаге или сочетаниями звуков. Я могу сколь угодно долго себя обманывать, но покоя мне не будет.
Субъективность того, что происходит вокруг, бесконечность тех коридоров, которые я прохожу каждую ночь - все это просто убивает. Сложно чувствовать себя говном в проруби при хоть каком-то потенциале, легче уйти в отказ - один за другим, один за другим, один за другим.
Иногда мне кажется, что за свою жизнь я вычерпал лимит счастья настолько, что счастье стало для меня пресным. Вычерпал лимит боли - боль стала для меня обыденной. И вот только лимит пустоты еще держится, но скоро и он видимо падет под гнетом моих практик.
И тогда все действительно станет сбалансированно ровным... Тонкая грань между сгоревшим углом и новым домом.

Fri, 11 Jul 2008 04:39:18 GMT

По вечерам стараюсь играть в Company of Heroes - Opposing Force. В связи с этим на заднем плане маячит мысль - а ведь здорово сделали. Поиграешь и понимаешь, почему "американцы выиграли WWII", хоть и рассказ о наступлении в Нормандии сделан без особого пафоса.

Сейчас играю в немецкую компанию... И в одной из миссий в самом конце идут два брата-немца, сопровождая пленных американцев - и между ними завязывается диалог: "- Кажется я узнал вон того пленного... - Вольфганг, это же наши враги! - А мне кажется, что они просто солдаты".

Собственно, мне такой образ мысли очень близок, поскольку в этом есть определенная философия войны. Конечно, это страшно, когда люди убивают друг друга, руководствуясь приказами вышестоящих начальников, но они - солдаты, это их долг. Как было у Кимо Леметти "Мы воюем, чтобы выиграть эту войну". Война при всей своей аморальности может быть честной. Для солдат, которые воюют с солдатами.

Про офисную неполиткорректность.

Fri, 04 Jul 2008 14:52:06 GMT

Я работаю в достаточно крупном холдинге. По российским меркам конечно есть и покрупнее, но для нашей Челябы покатит и такой. Работаю в айти-отделе - ясно, что айтишнеги - это такие марсиане, которые всегда немного не в себе, поскольку пребывают где-то на родном Марсе. Я айтишнек не очень стандартный, поскольку всегда шастаю в выглаженных рубашках и начищенных ботинках, но это не мешает мне появляться на работе после очередного неумеренного потребления виски вечерами небритым и очень довольным собою.
Отдел у нас вежливый и очень работоспособный, но по офисным меркам очень наглый и варяжий, потому как спины мы не гнем, чхали на особенности национального тим-дебилдинга и вообще мы злобные создания, которые в коллектив никак не хотят вливаться (главным образом потому, что мы обретаемся в фирме-дочке, и построить нас могут только три человека во всем холдинге). Реноме долбанутости отдела подкрепляется офисными легендами, что мы по утрам пьем коньяк, плюем воду с парапета, ездим на бронированных джипах и как-то охуительно быстро все успеваем делать. Все, кроме последнего - неправда.
Так вот, мои столкновения с высшим начальством - они презабавные. Я вечно контрастирую сам с собой, сочетая несочетаемое. Начальство до определенного момента думает, что матом я не ругаюсь, но потом обнаруживает, что зачастую я на матерном просто общаюсь.
Сидел сегодня, кодил-кодил, кодил-кодил, и когда это занятие меня в конец уже заебало, уже свалило практически все предприятие кроме моего отдела. Ну и чего? Тотатльная душевная заебанность, усталость, руки в карманы, наушники в уши, вымученная лыба на лицо и в забег вниз с седьмого этажа.
Безо всякой задней мысли врубаю плеер, подборка у меня от 60-х годов до Ленинграда и Hocico. И вот я, уже не негр под полуденным солнцем, а самый настоящий уставший колониатор, врубаю Адаптацию. Ну а как известно, для Ермена положить что-то матерное в рифму - это как два пальца обоссать.
Пустое здание, орущие наушники, которые в вытащенном состоянии играют как фиговые колонки и я такой одинокий... До того момента, пока не заворачиваю за угол к лестнице во внутренний двор...
Навстречу директор фирмы-дочки, в которой я работаю и финдир всего холдинга.
Я по инерции вытаскиваю правый наушник и здороваюсь:

- Здравствуйте, Екатерина Михайловна!

И тут Ермен начинает последнее четверостишье орать на весь коридор:

Ну а коли все вот так,
Мы заслужим свой пятак,
Остальное все само
Наебнется.
Кто поганен - тот и свят.
Мама, дай мне автомат...
ПАНКИ, ХОЙ!

Пиздец. Занавес.
Лыба во всю морду у меня еще минут двадцать была.

Fri, 04 Jul 2008 03:30:24 GMT

Продолжая блейниаду

Боярский:
- Тысяча чертей, вон те канальи!
Гвардейцы кардинала:
- Не, не, не! Д'Артаньян, не, не, не! Мы сейчас кардинала позовем!

Второй день на работе. Истосковался по пошлостям и язвительностям в аське

Wed, 02 Jul 2008 06:08:18 GMT

Кошка под дождем
можно привлечь инвесторов на первое время

Кошка под дождем
и вообще... снимают же грошевые фильмы

Кошка под дождем
которые потом потрясают мир

ChertoffPes
Хоумвидео? :-D :-D :-D

Wed, 02 Jul 2008 05:19:22 GMT

ChertoffPes (11:04:29 2/07/2008)
Меня вот эта цитата убила
xxx: Блин, задрали отмечать на фотках, где мене нету...
yyy: Я уже решил эту проблему...
yyy: ...в ответ отмечаю их на картине Иеронима Босха "Семь смертных грехов"

Бестолочь (11:08:35 2/07/2008)
:-D

ChertoffPes (11:09:09 2/07/2008)
Я так и собираюсь поступать ))))

Бестолочь (11:10:57 2/07/2008)
Есть ещё пару забавных картинок.

Бестолочь (11:11:08 2/07/2008)
Даж больше,чем пара.

ChertoffPes (11:11:20 2/07/2008)
Фото писающего мальчика?

Бестолочь (11:12:01 2/07/2008)
Велика честь! Фиг!

Бестолочь (11:13:12 2/07/2008)
Надо брать какие-нить массовые картины.

ChertoffPes (11:13:28 2/07/2008)
Последний день Помпеи )))))

ChertoffPes (11:13:48 2/07/2008)
Или фото с гей-парада :-D :-D :-D

Торговля макаронами в сфере превенторов

Wed, 02 Jul 2008 04:51:18 GMT

Креатив, который родился совершенно случайно... Что было бы, если продажами макарон занялись те, кто торговал превенторами :)

1. В каждую упаковку макарон вкладывался бы гондон, а рекламный слоган звучал бы "Готовьте с любовью".
2. Все макароны бы продавались в упаковках или по три, или по двенадцать штук
3. На рынке бы появились особые, пупырчатые макароны "для незабываемых ощущений при еде".
4. Вероятность того, сварятся макороны или нет, зависела бы от того, как вы их высыпали в кастрюлю и действовали ли вы по инструкции, прилагаемой к каждой пачке.
5. Спагетти бы считались макаронами XXL-размера
6. Близкая подруга чаще бы заявляла: "Знаешь, сегодня я хочу ужин без макарон".
7. Разнообразие макарон на рынке было бы огромным - от китайских подделок до ведущих производителей.
8. Макароны бы продавались в аптеках и киосках Роспечати, а молодежь краснела бы при их покупке.
9. Макароны были бы со вкусом макарон, а для отдельных гурманов - со вкусом клубники и банана.
10. И, наконец, макароны были бы лучшим средством для избежания нежелательного голода.
(с) Все сцылке на меня

Wed, 02 Jul 2008 03:57:42 GMT

Кошка под дождем (09:56:07 2/07/2008)
я хотела откоментить, но когда я пишу коменты мне тоже отвечают что мое доменное имя не имеет права писать

Кошка под дождем (09:56:16 2/07/2008)
хоть пИсать можно

Кошка под дождем (09:56:21 2/07/2008)
))) и то спасибо

ChertoffPes (09:56:37 2/07/2008)
а вот срать в комментах тебе не дают )))

Про мою веру

Sun, 29 Jun 2008 14:45:19 GMT

Я верю в бога. Я пишу это слово с маленькой буквы, потому как не считаю, что бог равен Богу с большой буквы. Богу, который давит своей значимостью и силой, иначе это был бы бог рабов.
Я верю в то, что бог тождественен Пустоте. Или Небытию. Или иначе бог - есть великое Ничто. А мы все - нарушение этого великого Ничто. Но придуманы были богом, поскольку ему стало скучно, поэтому он отделил плюс и минус. Поэтому получилась полярность. Плюс и минус, холод и жар, смерть и жизнь.
Я не верю в наказание. Его попросту нет. Жизни - это цепочка прихождения к нулю. К пустоте. То, как этот нуль будет достигаться - личное дело каждого. То, что делает каждый - он за это ответит. За каждое движение, за каждый шаг. Ответит САМ, возможно ответ будет сотворен чужими руками, но это ответ каждого человека.
Я не верю в добро и зло по вышеуказанной причине.
Я верю в закон качелей. Шесть миллиардов душ на качелях. Постоянно улетая в боль, мы возвратимся в радость. Постоянно стремясь к радости, мы будем низвергнуты в боль. Глупо намеренно мыслить позитивно, глупо намеренно мыслить уничтожительно. Лучше вообще не мыслить и не делать. Или делать то, чем никогда бы не занялся, хотя это уже по Кастанеде :)
Я верю в полубогов - они более душевны и близки нам по духу, нежели чем отдельно взятые их наместники на земле.
И последнее, во что я верю - в то, что этот мир будет уничтожен. Не по причине моей кровожадности или злобности. А по закону сохранения энергии.
Это была моя краткая версия системы верований.

Thu, 26 Jun 2008 00:55:46 GMT

По поводу пасхалки в БК. В американской версии в ДВД-варианте после предупреждения о пиратской продукции идет пара кадров с еще одним предупреждением. Более забавным.
Попробовал максимально литературно перевести, ногами не пинать.

If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second of your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think everything you're supposed to think? Buy what you're told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned.......Tyler.

Если ты читаешь это, то это будет для тебя предупреждением. Каждое слово, которое ты прочитаешь в этой бесполезной распечатке, будет еще одной секундой твоей жизни. Тебе нечего делать? Твоя жизнь настолько пуста, что ты честно не знаешь, как лучше провести эти моменты? Или ты впечатлен властью, с которой ты выражаешь уважение и веру к тем, кто заслужил это? Ты прочитал все, что предполагал прочесть? Ты обдумал все, что хотел обдумать? Купил то, о чем так много говорил, что ты хочешь именно это? Выметайся из своей квартиры. Встреться с человеком другого пола. Прекрати чрезмерно закупаться и мастурбировать. Уволься с работы. Начни драку. Докажи, что ты живой. Если ты не докажешь свою гуманность, ты станешь статистикой. Считай, что тебя предупредили….. Тайлер.

Mon, 23 Jun 2008 23:37:31 GMT

5-12 местного времени. Когда я допишу это - будет значительно позже.
Я махом запиваю фенотропил холодным тоником, разбавленным бакарди, обрекая себя еще на восемь часов без сна. Face without eyes.
Я не знаю, про что вся эта жизнь вокруг. Про что это все мельтешение. Про что эти все бадимувин и саундчекинг.
И ощущая себя частью этой машины, понимаешь, что никакая это не рефлексия, это защитный рефлекс. Чтобы обосновать свою важность и право на существование. Тот винтик, без которого машина развалится. Глупо, правда? Верх цинизма и наглости.
И вот когда мыслей вообще не остается, когда подушечки пальцев отбивают ритм на клавиатуре, тогда еще остается время для безумства слов и мыслей. Искренних слов и мыслей.
Можно долго говорить про гуманизм, про веру и про благие поступки. Все это - понятия категориальные и не поддающиеся обоснованию. Но единственное, что я точно знаю - так это то, что мы отринуты. Отринуты настолько, что это заложено внутри.
Если получится, то можно остановить мысли и вырваться из этого тела в попытках обрести то, что ищешь. В определенный момент никаких слов в голове не остается, перестаешь слышать стук своего сердца и доходишь до той заветной двери.
Стучишься. И тебе открывают.
Как же не открыть, потому как ищущие обрящут... И остается ровно один шаг. Навстречу этому свету. И можно этот шаг сделать, чтобы вернувшись возненавидеть все и вся. Не потому, что все так ненавистно, а потому что вернулся.
А можно отвернутся от этого света. Ищущий - нашел и не обрел.
Вопрос "почему не обрел" неправомочен и бессмысленен.

PS На Гугльмапс Припять можно рассмотреть в деталях, а саркофага нет.

Mon, 16 Jun 2008 21:13:30 GMT

Три часа ночи. А я, просмотрев альбом с фотками животных, занимаюсь ХУЙНЕЙ.
И получается следующее

Mon, 16 Jun 2008 17:41:34 GMT

- Погляди на часы. Если минута четная, то ты можешь забыть все.
- А если нет?
- Помни о том, что каждую вторую минуту ты будешь забывать.
Это резко, как тычок под дых. Когда как рыба пытаешься хватать воздух ртом, но воздух упорно не желает идти в глотку. Только всхрипы и судорожные взмахи рукой. Цепляешься за того, кто бил несильно, но точно. Как за край пирса в море воздуха. А потом оседаешь и тонешь, унося с собой последние мысли о суше.
- Я много думала о тебе. Знаешь, ты достоин большего...
- Чего большего? По отношению к чему? Мои руки пусты, а каждое сказанное слово не прибавляет смысла. И мне этого хватает.
Правильно. Это набор символов, знаков, черточек - прямых, наклонных или скругленных. Это взрыв рычащего рокота преисподней, шум, шепот или шипение щитомордника. Слова ничего не несут, они пусты. Они умирают с каждой буквой, которую мы вбиваем на вечные как нам кажется носители.
- Пустое, о тебе никто не вспомнит через пару десятков лет.
- Да, ты права, дорогая. Но кого это волнует?
- Да, и ты прав. Никого.
Память - это свойство похмелья после удачного (или не очень) запоя проявляться на следующий день после пресловутой пьянки. Чем сильнее головная боль, чем суше в горле, чем ощущение пустоты жестче давит где-то внутри на сердце - тем сильнее память. Вытесняясь с каждой таблеткой от головной боли и каждым глотком минеральной воды, она окончательно тает через шесть-восемь часов.
Мы считаем свою жизнь неотъемлемым даром, а память - чем-то вроде подарочной обертки. Но каждая машинка или каждая кукла, подаренная пятилетнему ребенку, имеет свойство надоедать.
- Годы ведь тают как лед на губах... Правда?
- Рано или поздно лед приобретает стойкий вкус формалина.
Мы не рвемся следом за уходящим солнцем. Наши поцелуи сдержаны, как будто каждый захват обветренными губами репетировался на протяжении долгих часов, и сейчас остается только играть каждую секунду рвущегося на волю пространства.
- Ты же знаешь, что я тебя не люблю.
- Знаю. Это взаимно.
- Ты будто смотришь сквозь меня...
- Да, это верх эгоизма - созерцать себя в отражении чужих зрачков.
- Купи себе зеркало...
Зеркало... Я увижу себя в отражении зрачков зеркала, который смотрит на себя в отражении зеркала, наблюдая за зрачками, которые вновь и вновь отражаются в зеркале. И так до бесконечности. Насквозь. До последней посеребренной пленки.
- Это одиночество, дорогой. Это пустота.
- Все, что ты сказала, это тоже пустота. И одиночество.
- Я знаю... Каждый изображает, что все вокруг есть, хотя на самом деле ничего этого нет. Все играют в полноту, хотя пустота - каждый глухой отзвук каждого пустого сердца.
Мы каждую секунду пишем себе записку "Я НЕ УМЕР! Я НЕ УМЕР!". Доказательство жизни. Или доказательство не-смерти?
- Поцелуй меня...
Я чуть наклоняюсь, ее губы чуть пахнут формалином. Или это ветер?
Солнце уходит.

Sun, 15 Jun 2008 13:47:22 GMT

Мимо этих щербленных стен,
Мимо этих усталых окон
Я ухожу в добровольный плен,
Своих слов паутины кокон.
Можно каждый день смеяться
Можно над чем-то плакать,
Оскалу зубов в зеркале улыбаться,
Пуская злость в души мякоть.
Нет, пусть лежат на полу осколки,
Я запираю артерий дверь.
Делят добычу гордые волки,
Мне оставляя список потерь.

Sat, 14 Jun 2008 11:01:00 GMT

Если бы вас приговорили к смертной казни, то кому бы вы доверили свою смерть - себе или специальному человеку?

Fri, 13 Jun 2008 16:34:13 GMT

Бла-бла-бла. Дисклеймер. Эта хуйня - реально самокопание и рефлексия. Реальная хуйня с проблесками какой-то логической цепочки. Поэтому очередной пост можете не читать вовсе.
К чему это все? Даже не знаю.
Я человек настроения. И вряд ли человек пятой расы. Не дотянул, остался где-то позади. Бесполезно что-то менять, бесполезно что-то делать. Часы наговариваемых про себя подкастов - я даже заебался останавливать те слова, которые внутри. Дон Хуан бы подавился пейотом, если бы ему сказали, что я решил пойти по его пути.
Пыщь-пыщь. Тебя тоже нет. Ни хуя нет. На тысячи километров вокруг нет ничего живого, нет ничего, что было бы тем, ради чего стоит прекратить рвать свою душу.
Мертво все. Все до единого.
На выходе суешь десятку в скрюченные пальцы старухи, которая не просит, не причитает, не крестит. И смотришь ей в глаза. И пропадаешь. Потому что ты еблан.
А в пакете плещет бутылка хуйни, которая в сто тридцать раз дороже условной стоимости той бумажки, которую ты отдал старухе. И поэтому ты еблан, мучимый чувствами "это ее выбор, ее судьба" и "сука, я ненавижу этот мир, потому что в нем есть такие глаза".
Семью минутами раньше:
- Молодой человек, вам пакетик нужен? - призывно и недвусмысленно пластаясь сиськами в вырезе на прилавке.
Расшифровка:
- Ой, ни фига себе бутылка. Он мажор? Он алкоголик? А может пидарас? А может телефон попросит? - инстинктивно потянуться вперед.
Четыре секунды спустя...
- Да, один, пожалуйста...
Расшифровка:
- Блядь, дура ебаная, если я в пол-одиннадцатого вывалюсь из этого ебаного магазина и пройду триста метров до моей квартиры, то вероятность встретить долбаный отряд пэпэсов, который решит провести освидетельствование, далеко не нулевая. Можешь убрать свои сиськи, мне нужен этот ебаный пакет.
А потом на выходе...
Это убийственно. Это как вырезать сердце. Это как видеть, как из твоих рук выпадает любимая чашка. И вот она так заебательски крутится в воздухе. Крутится, крутится, крутится, крутится... А потом... потом вдребезги разлетается. И ты чувствуешь разочарование, когда она падает, падает, падает. Нескончаемо падает... и все. Потом все неважно.
Проваляться без анестезии три часа, пока не отпустит - не так дурно. Ноги подкашиваются, будто ты вылакал все содержимое бутылки в пакете. Потом сдох, потом тебя воскресили, потом ты снова сдох, а потом тебя превратили в снеговика и отправили на Ближний Восток.
Глаза с одной фразой: "Так надо".
Еле доходишь до дома, с трудом проворачиваешь цилиндр замка, закрываешься и падаешь на пол. Сначала из стакана, потом из горла.
И одна мысль, от которой охуеваешь с каждой секундой собственного бытия. Мысль, от которой становится неимоверно тошно.
Это ЕЕ крест. Это ЕЕ выбор. Это ЕЕ путь.
Собаки могут продолжать молиться - с неба будут падать кости. Но никого уже не спасти, и себя не спасти.